.cdr in .ai oder .pdf umwandeln?

[LaFaSiLuc]

Huhu, ihr lieben, ich hab 2 Dateien bekommen, .cdr, die ich nicht öffnen kann. Wisst ihr, ob ich einfach die Endungen ändern kann (eher wohl nicht) oder kann jemand das von euch eben in ein .ai oder .pdf umstöpseln? *liebguck*.
Dankööö schonmal für Tipps und Tricks und so

 

[liselotte]

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Welches Corel ist es denn bis corel11 würde ich Dir helfen können
MfG lotte

 

[slaggy70]

Versuchs mal mit Nconvert unter:

Allerdings ist die kommerzielle Nutzung kostenpflichtig.

 

[aaarghh]

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Wisst ihr, ob ich einfach die Endungen ändern kann (eher wohl nicht)

Na sag mal, solche Fragen von Dir? Ts, ts, ts... Das wäre ja fast so, als ob Du einen Song von mp3 in doc änderst um den Liedtext lesen zu können

Gib mal rüber das Ding und sag, was draus werden soll.

 

[LaFaSiLuc]

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aaarghh ( ich liebe deinen Nick):
Ich bin halt auch nur ein Mädsche, manchmal denk ich halt etwas einfach :mrorange: Hätte ja klappen können
@Lotte
ich weiss leider die Version nicht, schick sie dir aber gerne mal rüber, OK?
Danke an euch alle <3

 

[aaarghh]

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Wenns mit Version 11 nicht klappt musst Du nur laut und deutlich nicken, ich kann auch X5 aufmachen.

 

[LaFaSiLuc]

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Oh, du bist ja gerade on, ich hoffe, Lotte ist nicht sauer, wenn ich dir das jetzt schicke?

 

[aaarghh]

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Für diese Antwort müsstst Du warten, bis Lotte wieder da ist und antworten kann.

Übrigens: Die Ente bleibt draußen! Wenn Du die Ente hereinlässt lasse ich das Wasser heraus!

 

[LaFaSiLuc]

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*grins* Herr Müller Lüdenscheidt, wären Sie dann so freundlich, mir Ihre mailAddi mitzuteilen? Ich bin jetzt wagemutig und glaube, das Lottemich schon versteht

 

[aaarghh]

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Du hast ne PN.

Übrigens: Wo waren Sie denn während der Debatte über Vereinheitlichung der allgemeinen Bestimmungen bezüglich Steuererleichterungen für Kleinerlöse aus mittelbetrieblichen Agrarabfällen?

 

[LaFaSiLuc]

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Sie haben sich doch im Bundestag zwei Stunden über den Speisequark-Einfuhrstopp
ausgelassen, ohne ein einziges mal :mrorange:

You have mail, dear

 

[aaarghh]

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Du hast Post.

Die Diskussion hat die aufgeworfenen Fragen zwar noch nicht eindeutig beantwortet, aber man doch sagen, mit gewisser, äh, mit gewisser Sicherheit: äh... Guten Abend!

Außerdem:
Il dseiner plitzach ült'n plütach der Dinge schü'n stratzt iltz'n sogt er plüt'n socka dein, ülf plüt'n sogt er Bärlin schock strunzt mintz einer - geb'ült'n sogt er g'fühlt!

 

[LaFaSiLuc]

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Ich kann doch nur norddeutsches Platt

 

[aaarghh]

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Ist ein Zitat von Anton Hynkel (alias C. Chaplin in "Der große Diktator").

Gwyneth Molesworth hatte für Lord Hesketh-Fortescue in Nether Addlethorpe einen Schlipth. Verzeihung. einen Schlips besorgt, ihn aber bei Lord Molesworth-Houghton in Thrumpton Castle liegenlassen.

Wenn uns ein Mod erwischt landen wir ratzfatz im Trash...

Funzt das PDF?

 

[LaFaSiLuc]

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Mit dir geh ich am liebsten nachn Trash hin XD
PDF funzt, hätte ich es doch lieber ungeöffnet gelassen. Und den Gwyneth und Priscilla Molesworth Sketch habe ich schon einige Male gespielt Unerreicht genial!
PS: Also nicht ich, sondern Evelin Hamann

 

[aaarghh]

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Du kannst den Flyer ja mal posten mit der Bitte an alle um Verbesserungsvorschläge. Ich glaube, ein abgebuffter Layout-Profi kann da an den Feinheiten noch marginale Änderungen erreichen...

Dödudldö ist zweites Futur bei Sonnenaufgang.

400 Arosa schlitzverstärkt mit kurzem Arm.

Es könnte nicht schaden, wenn Du etwas spazierengingest.

Eine Hausfrau hat das im Gefühl, wann das Ei gut ist.

Sorgsam legt sie Glied auf Glied, was der Gemahl bisher vermied.

Bei einem nuklearen Volltreffer gerät der K2000 allenfalls in eine ruhige, erdnahe Umlaufbahn, verglüht jedoch nicht beim Wiedereintauchen in die Erdatmosphäre.

 

[LaFaSiLuc]

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Du kannst den Flyer ja mal posten mit der Bitte an alle um Verbesserungsvorschläge. Ich glaube, ein abgebuffter Layout-Profi kann da an den Feinheiten noch marginale Änderungen erreichen...

Ich schrei mich hier weg :mrorange:
Wenns die Firma nicht nur einmal gäbe und jeder sie sofort erguhgeln könnte, täte ich da sogar nochmal drüber nachdenken, aber nein, ich möchte mit solchem Schronz die geschätzten Kollegen nicht belästigen.

Und überhaupt: Man soll auf Campingplätzen keine Bekanntschaften schließen.
Früher war mehr Lametta
Es saugt und bläst der Heinzelmann, wo Mutti sonst nur blasen kann.
Ach was?

 

[aaarghh]

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Es hat Puff gemacht!
(als ich gerade vor Lachen umgefallen bin)

Das ist Burgunder, und das ist Bordeaux.

Wenn meine Gattin aufwacht nimmt sie gerne einen Tee und etwas Gebäck.

Gleich nochmal, ohne Klappe!

Und was ist mit den Mädels?

Muss ich jedesmal wenn ich sauge oder saugblase den Schlauchstecker in die Schlauchnut schieben? - Wie sie wünschen gnädige Frau.

Der Saugblaser Heinzelmann fehlt zur Zeit in Goslar, Göttingen und Braunlage.

Gegenüber 35 Schützenpanzerwagen MS0872 im Monat November haben wir derzeit einen Ausstoß von 48 Marzipankartoffeln pro Tag.

 

[LaFaSiLuc]

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Ich kann nicht mehr - doppelt verspannte Federmuffen fallen mir noch ein und natürlich die Eheberatung:

A: Und Ihre Lieblingsfarbe?
Frau: weiß. Schaumolweiß. Das ist noch etwas weißer als weiß.
A: Und Herr Blöhmann, Ihre Lieblingsfarbe?
Herr: Grau. …Aber nicht SO grau, mehr grüngrau…ins Bräunliche…eine Art Braungrau mit Grün..ein…ein…Braungrüngrau.
A (schreibt auf): Braungrüngrau…
HB: Es schadet auch nichts, wenn es ein bisschen ins Bläuliche hinüberspielt, Hauptsache, es ist grau. (Gattin knipst Handtasche auf und zu, guckt immer wieder rein, tut das immer wieder während der nächsten Sätze)
A: Danke.
HB: …Braungrau.
A: Vielen Dank, Herr Blöhmann.
HB: Es könnte auch etwas ROT mit anklingen.
A (nickend): Das genügt, Herr Blöhmann.
HB: Ein Braunrot, aber im Ganzen Grau.
A: Jaja.
HB: Also ein grünlichblaues Braunrotgrau.
A: Es kommt nicht SO genau drauf an, Herr Blöhmann.
HB: Dochdoch! Sie sehen dann nachher in so einer Tabelle nach und da steht dann bei „grau“: Herr Blöhmann schlägt seine Gattin oder so was Ähnliches.
A: Herr Blöhmann, ich versichere Ihnen…
HB (fällt ihr ins Wort): Neinnein, ich kenne diese modernen, psychologischen Tricks!
A: Herr Blöhmann…
HB: Man sagt irgendeine Farbe und schon wird man schuldig geschieden!
A: Ich möchte zunächst mal nur…
HB (unterbricht): Aber haben Sie bemerkt, wie oft meine Gattin ihre Handtasche auf und zu knipst und hinein guckt? Haben Sie DAS bemerkt? Ja? Wie? Was?....Nein. Natürlich nicht!
FB: ICH hätte…??
A: Herr Blöhmann? Ihre Gattin kann ihre Handtasche auf und zu knipsen und hinein sehen, so oft sie will.
FB: Siehste!
HB: Aber nicht acht Mal in sechs Minuten.
FB (mehr zu sich selbst): Siehstesiehste.
HB: Das sind im Jahr fast dreihundertfünfzigtausend Mal geknipst und geguckt!
A (belehrend): Herr Blöhmann! Vielleicht dass Sie bei sich auch öfter irgendwas auf und zu machen, gell.
HB (vorwurfsvoll): Jajaa! Aber ich gucke nicht jedes Mal hinein, nicht wahr.

So, ich bekenne mich des spammens schuldig :mrorange:

 

[aaarghh]

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Auaaaa, mein Bauch!!!

Herr Otto Mohl fühlt sich unwohl am Pol ohne Atomstrom.

Haben sie nicht gesehen, dass das Individuum den Deckel seines Gefängnisses wie eine Krone trägt? Film ab!

Ein Deutscher, ein Däne und ein Holländer sitzen in Norwegen in einem italienischen Restaurant. Da sagt der Däne zu dem türkischen Ober: "Na du alter Schwede!"

"Was ist denn hier los?" "Der Herr isst eine Kalbshaxe Florida." "Ach."

ZICKE ZACKE HÜHNERKACKE

Ich spamme auch. Ist denn kein Mod da, der alles in den Trash schieben kann? Ich hab ganz dolle Bauchschmerzen.