Den mir geneigten und abgeneigten Lesern teile ich mit, daß mich der Präsident der
FIFA, also der Blatter Sepp, der auch mein Busenfreund ist, damit beauftragt hat, neue Fußballspielregeln zu erfinden und diese dann dem
International Football Association Board als Diktat zur Vernehmlassung vorzulegen. Demnach schlage ich pflichtbewußt vorläufig folgendes vor:
- Die Vereinfachung der komplizierten Abseitsregel betreffend: Im Abseits steht grundsätzlich ein jeder Fußballspieler, der weiter vom Fußball entfernt ist als der ihm am nächsten stehende Fußballspieler.
- Befinden sich in einer Fußballnationalmannschaft Fußballspieler, die eine doppelte oder gar dreifache Staatsbürgerschaft besitzen, dann müssen – um der politischen Korrektheit willen – vor Spielbeginn auch deren mehrfache Nationalhymnen gespielt und gesungen werden.
- Stellt ein Schiedsrichter ein Foul fest und bekundet diese seine Feststellung durch einen schrillen Pfiff mit seiner Trillerpfeife, dann hat eine Jury des Gefoulten schauspielerische Darbietung mit Punkten von 1 bis 10 zu bewerten. – Was mit den Resultaten dieser Bewertungen angefangen werden soll, muß ich mit der von mir eingesetzten Kommission noch in allen Einheiten besprechen.
- Nach einem Foul müssen sämtliche Fußballspieler augenblicklich an Ort und Stelle stehenbleiben. Tut dennoch ein Fußballspieler einen Schritt vor- oder rückwärts – egal, zu welcher Fußballmannschaft er gehört – dann wird er vom laufenden Fußballspiel unverzüglich ausgeschossen.
- Aus juristischen Gründen ist Fußballreportern, die sich via Radio oder Television zu Wort melden, untersagt, die Fußballschiedsrichter „Unparteiische“ zu nennen. – Zwar lehnen die Hauptsponsoren der Fußballspiele und Fußballspieler (wie auch die Politiker und Verantwortlichen der öffentlich-rechtlichen Radio- und TV-Sender) diese meine Forderung derzeit noch ab: ich bin jedoch zuversichtlich, sie von meinen Vorschlägen überzeugen zu können.
Nur deshalb, um niemanden hier zu langweilen, führte ich bloß fünf meiner tausend Vorschläge